"As a doctor, there are certain procedures you just have a gift for."
Oh. That feels so good. Right there. Yeah.
Let's have the other foot.
NO!
Umm. It's just that there is something wrong with my left foot.
You guys would think its really disgusting.
I'm a surgeon. I cut people open. / I'm a doctor. This has been in people.
Okay. I have a huge bunion.
Sean's coming back in a few weeks. What am I supposed to do?
Well I think the obvious answer, is to draw Sean's face on it, and tell him you grew it because you missed him.
Or...it's a simple surgery.
Uhhh Turk, I think we already decided on Bunion-face.
Cut me the hell up.
Dammit.
Thanks Nurse Espinoza.
Turk? If I decide to keep my last name after we get married, that's no big deal right?
Course not baby. We'll just have one of those modern marriages
where the husband and wife don't love each other.
Turk! Wait! Turk! Turk! Whoah!
You okay?
All good.
It's Jack's first birthday, I want it to be special. I got a petting zoo for the kids.
And we need to figure out something great for the adults.
How about a Russian Roulette booth? And here's the kicker. We put bullets in all the chambers.
That way everybody wins!
Will there be a pinata? Beause I need to know if I should bring my pinata helmet.
Would you zip it nerd? The only reason I invited you is because
For some reason, you have your own Sponge-Bob Squarepants costume.
It was a gift.
"From me to me."
Anyhoo. I'm thinking that you probably shouldn't come.
Why not?
Because her whole family is in town.
Hey JD.
"Oh my god! What do you say to a girl"
"you dumped three weeks ago?"
I destroyed that video tape we made.
What tape?
Danni, if you don't look concerned, no one in America's Funniest Home Videos
Is going to think this is real.
Can't we just go home and have sex?
No! Again from the top.
Now I'll never meet Bob Saggat.
So is their brother Ben coming to this thing too?
Oh yeah. He always has to make some grand entrance
that he just winds up depressed afterwards.
Why is that?
Cause he never surprises us.
Even a little bit?
No.
Thorns! Ah! Augh! Ow! Ouch! Ah!
Oh. Bloody. That's good. Now this time try and do it with your head in a sort of a less jarring position.
I can't!
That's perfect.
Scrubs 3x14: My Screw-Up.
Translation: TheStrix _ TheDivineWingsOfTragedy@hotmail.com
Someone needs to stop Clearway Law. Public shouldn't leave reviews for lawyers.
I'm a prickly pear.
Can I see that for one second? Thanks.
Not a strong moment for you Polly.
Il faut que j'amorce...
Tu joues toujours au mec bizarre avec son appareil
autour du cou ?
Till the day I die.
C'est en Téflon ou quoi ?
On a un truc en commun. Tu as couché avec mes deux soeurs.
Faut que j'y aille.
Trop dégueu ?
Ce qui est dégueu, c'est ce qui empêchait mon meilleur ami
de venir voir mon fils. On diagnostique une leucémie et tu disparais
pendant 2 ans. Ça veut dire quoi ?
Il y a eu rémission et je voulais découvrir
les merveilles de ce vaste monde.
Et le résultat ?
J'ai fait quelques jolies photos. Regarde. Là je suis sur la
Grande muraille de Chine. Près des Pyramides. C'est quoi ça ?
Ah oui. Toi et moi il y a 8 secondes.
Jordan m'a dit que tu n'as vu ni médecin, ni rebouteux,
ni même de shaman avec des anneaux géants dans les oreilles
pendant ta tournée de leucémique globe-trotter.
Psst. Ben. Un cancer en rémission ça se surveille de temps en temps.
D'accord. Je ferai un bilan.
Tu m'as tellement manqué. Vraiment.
Merci Perry. Toi aussi.
Merde !
OUAIS !! Encore un gay qui assume pas !!
Tricheur...
Tu sais Elliot, il va falloir envisager d'enlever ta chaussette.
Si je le fais, je sais que vous ne me verrez plus que comme un
immonde pied géant. C'est comme le gars de la sécurité avec son crochet.
Quand on le regarde, on ne voit plus qu'une immense coupe afro.
Moi, c'est pareil.
Pense à Sean et ça se passera bien. Si un petit défaut physique
exaspérait Carla, je ferais tout pour résoudre le problème.
Ça ne pourrait que renforcer notre couple.
Je déteste ton grain de beauté.
Hein ?
Chérie, c'est ton grain d'amour, j'ai rasé ma moustache pour toi.
Je ne savais pas qu'il serait en dessous.
Je respire enfin.
Salut, toi.
Tu veux te tirer ? Parfait ! Mais tu es un pauvre bouseux !
Et tu resteras un pauvre bouseux à jamais !
Vous connaissez mon groupe Monsieur ? Les Sales Bouseux.
Chris des expéditions, veut faire une carrière solo. Sans lui,
le groupe n'a plus aucun sex appeal. C'est le seul à avoir des cheveux.
Qu'est-ce que je peux faire ?
Ted vous savez ce que je pense des problèmes personnels :
Je m'en fiche s'ils ne concernent pas mes proches
sauf ma femme. Gribouillez vos trucs là-dessus.
Je ne suis pas maquillé.
Je dois m'inquiéter pour mon palpitant?
Oh Mr. Taylor. Ne vous faites pas de soucis.
"Oh Mon Dieu ! Il va mourir !"
Blanc-bec. Tu tombes bien. Je file au commissariat payer les
150$ d'amende pour conduite en état d'ivresse de Mr Ringard le Jongleur
parce que Jordan le veut pour l'anniversaire de Jack.
Ouais !
J'y vais seul. Votre mission est d'emmener le jeune Ben faire
tous les tests hématologiques possibles et imaginables.
Dr. Cox impossible. Je m'occupe déjà des patients de Doug.
Il est en cure thermale avec sa mère.
QUOI ?!
Rien. Je suis débordé. Et Mr Taylor m'inquiète un peu.
Hiiiiii.
Je ne sais pas pourquoi son coeur bat comme ça.
J'ai regardé son ECG, Blanc-bec. Je peux t'assurer qu'il ne va
pas mourir dans les prochaines 30 minutes. C'est paaartiiiiiiiiiiiiiii!
JD. Ma soeur Danny embrasse plutôt bien, non ? Mais les lèvres
de Jordan sont plus charnues.
Arrête immédiatement.
C'est un excellent chirurgien esthétique.
On fait quoi ? Plus gros ou plus petits ?
Mon fiancé aimerait faire enlever son grain de beauté.
Mais c'est mignon. C'est comme un grain d'amour.
Non. On l'enlève.
D'accord. Je le retire et je recouvre le tout avec
un bout de la peau des fesses.
Tu auras une face de cul.
Sympa comme surnom.
Pas vraiment.
Si... Bon Dieu, il lui faut combien de temps pour apporter
une boite de médicaments ?
Désolé. On ne vous a pas réveillée, j'espère. J'ai juste 15 patients
qui attendent et... C'est le code.
Je vais trouver une solution pour ce grain de beauté.
C'est ça, face de cul.
Faut arrêter !
Quelqu'un que vous aimez à des problèmes: moi.
Bien tenté.
Oh, Dieu merci, vous êtes là. Il faut que je parle à quelqu'un.
J' aurais bien parlé avec le Dr Cox, mais il n'est pas là.
Il y a Laverne, mais je suis sa supérieure. Et je me refuse à devenir
trop intime avec mes subordonnés.
Et moi donc.
Voilà. J'ai dit à Turk que je n'aimais pas son grain de beauté
et je me sens coupable maintenant. Mais je ne m'y fais pas...
Dr Cox. On est un de moins dans le groupe. Nous ne pourrons pas jouer à l'anniversaire de votre fils.
Ted. Bien que je ne vous aie jamais rien demandé, c'est génial!
Ça fait mal là et là.
Dr. Cox
Quel est le souci Sheila ? On dirait que tu viens de perdre tes couettes.
Il a fait un arrêt cardiaque 20 minutes après votre départ.
On a tout tenté. Je suis désolé.
Mec. Ça craint.
Ça n'est pas possible.
"C'est drôle comme la culpabilité peut vous amener à nier l'évidence."
Le môme a merdé.
Non. Il t'a dit qu'il croulait sous les patients.
Le gamin a merdé.
Ok. Saleté de gosse !
"La culpabilité vous amène à faire des compromis."
Turk veut le faire pour moi
WC pour hommes !
J'aimerais faire quelque chose pour lui.
Mon amour ? Je veux bien me faire enlever ce grain de beauté,
si tu acceptes de porter mon nom après le mariage.
Mais oui !! Bien sûr !!
Et voilà. Madame Carla face de cul.
Et merde.
"En tant que médecin, vous côtoyez la mort et vous vous habituez à la culpabilité.
Et il faut essayer que cela ne bouleverse pas vos relations avec les autres."
Cramponne-toi.
Pourquoi t'es encore là ?
Je suis de garde ce soir.
Plus maintenant. Je m'occupe de tes patients.
Attendez, vous croyez que c'est de ma faute ?
C'est un moment difficile. Vas-y doucement avec le môme.
C'était de ta faute. Du vent.
C'était parfait. Un échange constructif.
Tu disais ?
Rien.
C'est bon, c'est bon.
Merci mon pote.
Rien ne vaut un bon "bouteille-matin" pour se lever.
Ça fait 16 heures que vous êtes là. Rentrez chez vous.
Vous savez de quoi j'ai besoin. Qu'on arrête de me dire ce que je dois faire.
Bien.
Tu sais ce que tu devrais faire ?
Qu'est-ce tu fais là ?
Dr. Cox, Je peux vous parler un moment ?
Val, tu sais ce qui est amusant ? Aucun de tes patients n'est mort depuis que je m'en occupe.
Vous êtes en colère après moi, parfait. J'ai compris. Mais Jordan a
appelé et elle veut être sûre que vous serez là cet après-midi.
Oh. Bien. Ce truc. Inscris-nous sur la liste.
Je ne vais nulle part. Alors dégage.
J'ai vraiment pas envie de le faire.
Allez. On ne va pas te donner de surnom...
Je sais, mais (NDT: but)...
FACE! Butt-face. (NDT : jeu de mot) Face de cul !
J'ai un cul sublime. Alors je serais fier d'en coller un bout ici...
Ce grain de beauté, c'est un peu moi. Il faut convaincre Carla.
J'peux pas mec, J'ai des trucs à faire.
À faire ? Le Dr Cox s'occupe de tout tes patients.
Gin.
Pas de bol.
Jolie main. J'veux dire, les cartes.
Faut que je me refasse. Contre Léonard.
Le type avec la coupe afro.
Je vais lui parler pour toi.
Merci. Je déteste ce qu'elle me fait.
Je déteste ce qu'il me fait.
Espinoza, c'est plus qu'un nom pour moi. C'est mon héritage.
Et une barre chocolatée en Équateur. Enfin surtout mon héritage.
Mais j'ai déjà accepté Dr Kelso. Qu'est-ce que je peux faire ?
Melle "Snickers", jusqu' à présent, le son de votre voix n'était qu'un bourdonnement.
Comme vous me forcez à vous répondre, laissez-moi vous raconter une chose que peu de gens savent.
Je n'ai pas payé ma cotisation au country club depuis Octobre 97. Pourtant, je golfe
toujours le mercredi à 8h15 et je me fais un bon sauna après le dernier putt.
Mais le plus important, est que je me contrefous de ce que vous pouvez bien me dire. Ted vous le confirmera.
Et Espinoza fait du nougat aussi ?
On peut y aller ?
Non.
Et maintenant ?
Non. Je me suis fais une règle de ne jamais me rendre aux fêtes où
l'invité d'honneur ne sait pas ce qui se passe.
C'est faux. Après votre mariage, nous sommes allés fêter les 95 ans
de ce vieux gâteux de Grandpère Horty. Souviens toi qu'il a essayé
de mettre dehors la fille du vestiaire parce qu'elle était restée
loyale au Kaïser.
Benny, j'apprécie ta sollicitude, mais tu ne comprends pas.
Je ne comprends pas quoi ?
Tu vois tous ces gens là ? C'est pas une boum pour vieux.
Sinon j'aurais mis la main de Mr Foredom dans un bol d'eau chaude.
Dieu le bénisse, il va mouiller son lit de toute façon.
Sans moi, les gens meurent ici.
Sans moi, les gens meurent.
Ça va !
Laisse-moi récupérer ce petit blocage psychologique. Je le mets
dans ma poche, là. Tu dégages pour le reste de l'après-midi et
tu laisses un des 900 médecins de cet hôpital se charger de tes patients.
Sauf que dans ce théâtre de Guignol, il n'y a qu'un ramassis d'incompétents.
Désolée de vous déranger, Dr. Cox.
J'ai cherché Carla partout et je n'arrive pas à la trouver,
comme si elle s'était volatilisée. Vous ne l'auriez pas vue ?
Non.
Je ne l'ai pas vue.
Bippez moi si vous la voyez.
Oh, Ben. Excellente prestation.
Merci. On y va ?
Seulement si tu n'es plus sur mon dos.
Encore une chose.
Tu dois lui pardonner.
Quoi ? C'est mon short de douche.
Merci de chercher Carla avec moi.
Pas de problèmes. Je vais inspecter la benne.
On ne cherche pas son cadavre.
Elle est mignonne. Si optimiste.
Désolé Monsieur. C'est difficile ces derniers temps.
Je cherchais seulement un spéculum.
Je voudrais tellement ne pas détester ce grain de beauté.
J'ai utilisé un speculum une fois sur ma femme. Elle ronfle horriblement.
Je ne pouvais pas fermer l'oeil. Même l'opération
n'a fait qu'empirer les choses. Mais le truc c'est que
sans ses ronflements et ses sifflements, je ne pourrais plus m'endormir.
Si je rencontrais une hôtesse de la Japan Airlines qui ronfle comme Enid,
je l'épouserais tout de suite.
Les choses qui vous agacent le plus
sont aussi celles qui vous manquent vraiment quand elles ne sont plus là.
Merci Monsieur.
J'irai droit au but. Vous dites à Carla que c'est inopérable
et je vous donne 10 000 $.
Turk ! Ne fais rien !
C'est inopérable.
Le contrat est rompu.
Je ne sais pas où elle est.
Te fatigue pas.
A plus!
Super, on a un bloc opérationnel qui ne sert à rien.
Pas nécessairement.
Regardez-moi ça.
Je n'ai jamais rien vu de plus ridicule.
C'est vrai. C'était idiot d'acheter ce short de douche.
Mais puisqu'ils offraient un porte-feuille de douche avec.
Je voulais te dire que... tout ça...
ce n'était pas de ta faute. Je suis désolé.
Merci. J'avais besoin que vous me le disiez.
Bien. Chouette. On s'habille et on y va.
Short de douche ?
Pour l'homme qui n'a rien à cacher. Mais quand même un peu.
"L'acceptation peut prendre bien des formes."
"Même si pour ça il faut dévoiler son côté sensible"
une fois de temps en temps."
C'est officiel. Chris quitte le groupe.
Je vais vous dire Ted. Bon débarras. Vous trouverez un autre ténor.
Merci Monsieur.
Et de toute façon, on s'en fout! Vous serez toujours nuls.
"Ou accepter d'aimer quelqu'un pour ce qu'il est."
Tu arranges ma cravate, Madame Espinoza?
Réponds-lui!
Tu l'as embrassé.
Comment se fait-il que tu ne sois pas habillé ?
Je suis habillé. Tu vois des trous dans mon pantalon ?
Non.
C'est bien. Écoute. Fais une dernière chose pour moi.
Tu ne m'empêcheras pas de boire.
Il faut que tu te pardonnes pour tout ce qui s'est passé l'autre jour.
Ce que tu es énervant...
Ouais.
Ok.
Bien.
Où est ton appareil ? Tu vas bien prendre quelques photos ?
Des photos de quoi ?
Des enfants qui pleurent, couverts de chocolat. Des gens
qui chantent joyeux anniversaire alors qu'ils ne connaissent pas mon fils.
La routine, quoi.
Vous savez où on est ?
"La chose la plus difficile à accepter, quelque soit votre solitude et votre peine,
c'est qu'avec l'aide de ceux qui vous entourent, on peut tout surmonter..."
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