KLOKKEN 11.00 TIRSDAG
-Pas på ledningen. -Jeg ved, hvad jeg gør.
Så virker bremselyset ikke. Den skal være stram.
-Den er så stram, den kan blive. -Vi bør købe en gps.
-Kortene er fra 1970erne. -Ikke tale om. Det ødelægger alt.
Vi gør det på retromåden. Kort, cigaretter, kaffe, grill, soveposer.
-Retromåden! -Lejrbål.
Retromåden! Pis.
-Er det Dee? -Det er Dee.
Hvad laver hun her? I skal ikke sige noget.
-Hej. Hvorfor har I en trailer? -Hvad laver du her så tidligt?
Jeg vågnede tidligt og købte en bil. Hvor skal I hen?
-Grand Canyon. -Skal I?
Han vil se den, inden han dør.
Vi pakkede det hele og håbede, at vi var kørt, når din bus kom.
-Ville I bare efterlade mig? -Jeg bliver her.
-Charlie er for bange. -Nej. Hvorfor forlade Philly?
-Jeg vil med. -Nej. Det tager en evighed.
Du skal tisse hvert femte minut.
-Jeg bliver ikke her med Charlie. -Jeg vil ikke være alene tilbage.
-Måske tager jeg med. -Så gør vi det.
-Nej, vi gør ikke. -Vi gør det!
-Hvorfor købte du en ny bil i dag. -Jeg henter mine ting.
"Slænget tager på udflugt"
-Har du aldrig været ude af Philly? -Der er meget, jeg ikke har prøvet.
-Hvad? -Jeg har aldrig smagt en pære.
-Hvordan kan du undgå det? -De er sære. Hvor starter man?
-Man tager en bid. Det er en frugt. -Nå, gør man det?
-Jeg køber en pære til ham. -Vi skal holde planen.
-Jeg skal tisse. -Det var det, jeg sagde.
En frisk pære. Det italienske marked.
-Det er en omvej. -Røgen kommer ind igen.
-Så rul vinduet op. -Jeg skal have frisk luft.
-Jeg har heller ikke smagt blåbær. -Det er sindssygt.
-Så skal vi hen til markedet. -Se lige ham.
Ham fylder hele vejen. Så kør dog på fortovet!
-Hvad var det? -Han gav dig fingeren.
-Skal vi kaste æg på ham? -Har du æg?
Nej, men det havde været godt.
-Jeg smider øllen efter ham. -Ja.
Kør op til ham. Hallo, din idiot.
Pis.
-Jeg ramte ham. -Du ramte ham i hovedet!
-Det havde jeg ikke forventet. -Er han død?
Han rejser sig.
-Gudskelov. -Skal vi hjælpe ham?
-Han tager noget op af tasken. -Et jernrør!
Kør! Kør!
-Hvad er der med dækkene? -Tilbage til baren.
Pis.
-Pis. -Dækkene er helt ødelagt.
-Jeg smutter lige ind og tisser. -Utroligt.
-Hvad med reservehjulene? -Til Grand Canyon på reservehjul?
Der er mountainbike i akslen, makker.
Der er store skader. Det lækker. Der er gnister.
-Der røg udflugten. -Nej, den gjorde ikke.
Jeg har en god idé.
-Det er ikke slemt. -Masser af benplads.
Den kører godt. Der er nem adgang til øllene.
-Duften af ny bil. -Men bilen er brugt.
-Det er en spray. -Rar lugt.
-Det er en god idé. -Skift nu, lys.
Hallo! I svin!
Hallo! Hallo! For helvede.
Ud af min bil! Jeg kører.
-Vinduesplads! -Ud!
Vinduesplads!
-I er nogle idioter. -Det tog en evighed.
-Vil du stadig med? -Køletasken er i vejen.
-Smid den om i traileren. -Så skal vi stoppe hele tiden.
Den lugt giver mig hovedpine. Cigaret.
Skal I absolut ryge?
-Din bil stinker. -Den er så tung.
-Jeg får en blodprop. -Smid den dog i traileren.
-Du kan ryge i traileren! -Det er ikke nogen dårlig idé.
Der er mere plads deromme.
Slut med den.
Du brænder hul i betrækket! Fandt du den?
Ja. Hold ind til siden. Jeg vil om bagi med Dennis.
-Ja, I sætter jer om bagi. -Ja.
Det var bedre. Her er masser af plads.
Her er indelukket. Mine kirtler hæver.
-Vi kan åbne klappen lidt. -Så flyver vi ud i første sving.
-Vi åbner den bare på klem. -Så gør det.
-Det er svært at stå op. -Vi mangler møbler.
-Markedet. -Møbler på et marked?
-De vil sælge hvad som helst. -De sælger salami.
De nedstammer fra sigøjnerne. De sælger ting og knalder hinanden.
Det er sjovt at prutte med dem. Jeg sætter flasken i klemme.
Det er fint. Her.
Sådan. Vægten holder flasken på plads.
Godt.
-Fedt. -Lad mig sidde ned.
For helvede!
Det her er rart. Der er god plads.
-Skal vi høre Dennis' musik? -Her er ingen cd-afspiller.
-Seriøst? -Hvorfor købe en bil uden?
-Han slog 50 dollar af prisen. -Fravalgte du det?
Og så valgte du båndafspilleren! Nærigrøv.
-Hvorfor har du købt den? -I smadrede den anden!
-Ja, ja. Hvilke bånd har du? -Bånd? Det har man da ikke mere.
Har du ikke lavet et bånd til turen?
I inviterede mig jo ikke! Og jeg har kun lige købt bilen!
-Skal I råbe hele vejen? -Tænd for radioen.
Tænd for radioen.
-Find en kanal. -Lorteantennen er nok i stykker.
-Du er en lort. -Der ligger da et bånd her.
Det sidder fast under sædet.
Giv mig det. Giv mig det.
-Giv mig det. -Her.
Slap af.
Indre fred er et opnåeligt mål.
Første skridt er at give slip på vreden og aggressionerne.
Jeg smutter på toilettet, og jeg tager mine nøgler med.
Du kan strege to ting fra listen over ting, du vil prøve, før du dør.
-Jeg er ikke døende. -Det er alle. Frugt.
-Vi finder lige nogle møbler. -Vi mødes om ti minutter.
-Sørg for at få en god pris. -Ti minutter.
-Jeg har aldrig smagt jordbær. -Forbløffende.
Jeg er spændt på dine vegne. Pærer.
En af naturens lækreste frugter. Hvad koster den?
-50 cent. -Du kan få ti.
-De koster 50 cent. -25.
-35 cent. -Jeg har ikke tid. Giv mig 35.
-Jeg fik prisen ned. -Godt gået.
Tak, klovn. Jeg kalder mange for klovn nu.
-Gnask på den. -Skal jeg bare bide?
Det er jo et stykke frugt.
-Den smager af sand. -Sand?
Den pære er ikke god.
Sigøjnersvinet snød os. Undskyld?
-Du snød os. Den er tør. -Du valgte den selv.
Det er da lige meget. Giv mig mine 35 cent.
-Giv ham pæren. -Jeg har lige spist den.
-Det hele? Stænglen og kernehuset? -Det sagde du ikke noget om!
-Og klistermærkerne? -Ja, det var klamt!
-Ja, det er klistermærker! -Jeg spiser ofte klistermærker!
Katastrofe. Jeg går hen til bilen.
Fine ting. Fin gyngestol. Måske er fletstolene bedre for numsen.
-Svær beslutning. -Træf en.
Hej. Vi er interesseret i stolene, men vil ikke betale fuld pris.
Vi prutter da ikke om prisen. Vi betaler fuld pris for stolene.
-Sigøjneren vil prutte. -Vi har ikke tid.
Vi betaler fuld pris. Er det en stempelkande?
-Vi skal ikke have en stempelkande. -Skal vi drikke tankstationskaffe?
Han vil betale fuld pris. Vi kan også prutte om prisen i en evighed.
-Har I set nogen sælge kassettebånd? -Hvad er det?
-Energidrik. I drikker øl. -Så skal du pisse konstant.
-Jeg køber dig et tisglas. -Der er vist nogle bånd.
Jeg prutter om prisen.
-Det er sort og gul. -Det er da blå og noget.
Skynd dig. Brug den sorte og den gule. Pis.
Jeg fandt et bånd med Soul Asylum og fik det til halv pris.
-For helvede! -De hang bare og dinglede.
-Hold kæft! -Her er glasset.
Jeg hopper om bagi med Dennis. De skændes hele vejen.
Der er ikke rart deromme.
-Vil du have en kop kaffe? -Ja da.
-Her er en brandvarm kop kaffe. -Bare kom.
Det var snedigt det med tapen.
-Jeg har tapet stolene fast. -Men ikke grillen.
-Jeg løb tør for tape. -Den glider ikke ud?
-Hullet er mindre end grillen. -Der er styr på det.
Er du nervøs over at forlade Philly?
Jeg glæder mig da.
-Jeg ved ikke, hvordan folk er. -Folk er folk.
-De er ikke idioter? -Der er idioter.
-Jeg støtter dig. -Tak.
-Hvad med en øl? -Den dulmer nerverne.
Jeg keder mig. Drukspil. Vi skal nævne 50 stater.
Jeg drikker ikke. Vil du køre, Frank?
Jeg har drukket hele dagen.
-Maine. -New Hampshire.
-Vermont. North Virginia. -South Virginia.
-East Virginia. -South Virginia. Har jeg sagt det?
-Seriøst? -Det er en dum leg.
Det er kun sjovt at drikke.
Jeg har en idé.
Georgia. Det var seks.
Jeg ville... Nej.
I er røget i hegnet, inden jeg er færdig med østkysten.
-Jeg vil grille pølser. -Forslag.
Vi smadrer stolene og laver et bål og rister pølserne der.
Over bålet?
Vi køber nye stole af nogle sigøjnere.
Jeg føler allerede, at jeg har undveget en kugle i dag.
Jeg vil ikke have skrumpet mit hoved.
Det er ikke sigøjnere. Det er en heksedoktor.
Men ingen kan skrumpe hoveder.
-Vi brænder stolene. -Pølserne dulmer nerverne.
-Tak, fordi du kører. -Tak for liftet.
-Så du er på vej til Hollywood. -Ja.
Hold da kæft. Du er stukket af hjemmefra, ikke?
Jo, måske.
Nej, nej, lille skat. De æder dig jo levende i Hollywood.
Du ender med at lave bøsseporno.
Helt ærligt, knægt.
Det skal nok gå. Jeg har faktisk en onkel derude...
Der er noget, du skal høre.
Øjeblik.
Jeg har faktisk en onkel derude, der siger...
Hold da kæft.
Hvad er det? Er det pis?
-Er det pis? Stop! -Stop, ellers bliver han ved.
Stop bilen, dit nossefår. Stop.
For helvede, Dee, jeg er sølet til i pis!
-Du burde rulle vinduet op. -Du burde ikke smide med tis!
-Det burde du ikke! -Hvad er det?
Hold da kæft.
Det er mørkt, og vi er ikke nået ud af Philly.
Jeg aner ikke, hvad der skete.
Der må have været lak på de stole.
Vi besvimede med det samme.
-Er vi 20 minutter fra baren? -Ja, jeg kommer tit her.
Der var kø til toilettet.
-Jeg fandt en sofa ved containeren. -Ind med den.
-Vil I stadig sidde omme bagi? -Den lugt af pis forsvinder ikke.
-Det er ret slemt. Jeg er med. -Også jeg.
-Så kører vi. -Hyg jer i dødsfælden.
Så kører vi sammen.
Har du tænkt dig at synge?
-Måske. -Fint nok.
Jeg ville ikke virke uhøflig over for knægten.
-Pas på med blaffere. -Han så så sød og uskyldig ud.
-Det er dem, man skal passe på. -De narrer en ved at virke normale.
-Og så skærer de en i stykker. -Jeg holdt øje med ham.
Jeg har en nødplan i alle situationer.
Han har nok parteret mor og far.
Jeg er forberedt på alt, så I kan føle jer trygge.
-Jeg synsvisiterede ham lige. -Hvad?
Jeg vurderede, at han ikke udgjorde en trussel.
-Synsvisitering? -Hvad?
Jeg vurderede situationen og nåede en konklusion.
Hvilken rolle opfatter du, at du har i gruppen?
Jeg er Paddy's sherif.
Ikke mere nu. Fold den ud, så jeg kan sove.
-Der er lang vej endnu. -Pas på.
Lad være.
Kører vi? Vi holder stille. Hvad er klokken?
-Syv. -Så har vi kørt hele natten.
-Vi holder stille. -Tror I, at vi er halvvejs?
Gad vide, hvor langt vi er nået.
Hvad fanden sker der?
-Paddy's? -Hvor er min bil?
For helvede!
-Hvordan var Grand Canyon? -Hvor er min bil?
Vi var på benzintanken. I hoppede ind bagi.
Jeg ville ikke ud af Philly, så fyren satte mig af her.
Han ville køre jer. Jeg drak hele aftenen.
-Har I været der? -Han lod traileren stå og tog bilen.
-Gjorde han? -Mac havde ellers clearet ham.
Han synsvisiterede ham.
-Clearede du ham? -Han tog fejl!
-Jeg ringer til politiet. -Mac clearede ham.
-Det var en god tur. -Se lyst på det!
Lad os drikke. Jeg har tømmermænd.
Jeg var så tæt på at forlade Philly.
-Texas! -Ohio.
-Rhode Island. -Detroit.
-Det er ikke en stat. -Milwaukee.
I guder.
Tekst: Helle Virenfeldt Smith www.btistudios.com