Hei! Charlie Kelly tässä. Paikallinen yrittäjä ja kissafani.
Pitääkö kissasi liian paljon ääntä koko ajan?
Tepasteleeko kissasi ympäriinsä ja tekee sinut hulluksi?
Raapiiko kissasi huonekalujasi?
Luuletko, ettei ratkaisua ole? Oletpa tyhmä! Kyllä on.
Kissatumput!
Viimeinkin on tyylikkäät ja mukavat tumput kissoille.
En kuullut mitään.
Onko kissasi yksijalkainen, lihava, laiha tai normaali?
Ei väliä. Yksi koko sopii kaikille.
Kissatumput! Ihastut niihin.
Tule siis Paddy's Pubiin. Olemme kissatumppujen koti.
Miau!
PADDY'S PUB: KISSATUMPPUJEN KOTI
Viime aikoina olen nukahtanut kovaan ääneen -
kun 100 kujakissaa raapii ikkunaani ja yrittää sisään.
Siksi kissatumput! Teen kissoista hiljaisempia.
Video on tuotemessuja varten.
Kysymys! Mitä tuotemessuja?
Sheratonissa on messut. Sieltä voin etsiä sijoittajia tuotteelleni.
Miten typerät tumput liittyvät baariimme?
Yksi: Ne eivät ole typerät, vaan mahtavat. Kaksi: Ei mitään.
Pidän ideasta. Lähden ehkä mukaan.
Voimme tehdä T-paitoja, pyyhkeitä ja nakukyniä.
Onkin jo aika, että alan tienata tällä paikalla.
Mitä höpötät? Et sinä omista osaa baarista.
En niin, mutta omistan 100 % oheistuotteista.
Se lukee sopimuksessa, jonka allekirjoitin tullessani töihin.
Teimme sopimuksen, jotta voimme maksaa sinulle alle minimipalkan.
-Emme aio myydä oheistuotteita. -Nyt myymme.
En edes muista mitään sopimusta.
Unohditko sen? Tässä se on.
Pidän sitä laatikossa, jotta te... Hei, mitä sinä teet?
Paskiainen! Ei tuo mitätöi sopimusta.
-Onko sinulla kopiota? -Minulla... ei ole.
Et voi vain syödä sopimusta. Otan yhteyttä asianajajaan.
-Sinulla ei ole perusteita. -Siitä vain.
Pitäisi kai patentoida tumput ennen kuin varastatte nekin.
Näen sen silmistänne.
Täytyy sanoa, että vaistoni varastaa tämä idea on hyvin vahva.
-Kissatumput? -Ei, vaan baarituotteet.
Voisimme luoda oheistuotteita Paddy'sille.
Laajentaisimme brändiämme ja tienaisimme.
Kuka ostaisi niitä baarista, jossa eivät ole käyneet?
Haloo, Frank. En ole kokaan käynyt Fidillä.
Miten olisi kovaksi keitetyt munat?
Vihreissä munissa lukisi "Paddy's". Niitä pidetään työpöydällä.
Kuka pitäisi munaa työpöydällään?
Auton kojelaudalla sitten. Se on vain startti.
Keitetty kananmuna pöydällä tai kojelaudalla ei ole startti.
Häivy! Anna meidän keskittyä asiaan.
-Sinä et sitä tajua. -En vai?
-Et tajua sitä! -Ai enkö?
-Katsotaan, kuka sitä ei tajua! -Okei.
Tämä asianajaja ei pidä meistä.
-Meidän pitää hurmata hänet. -Tiedän, miten se käy.
Onko tämä vaimon kuva? Kehutaan vaimoa.
Se on hyvä alku.
Pilailetko? Nainen näyttää kylmältä ämmältä.
Mies tietää sen. Kuva on käännetty. -Yritän parhaani.
-Kuinka pääsitte sisään? -Oven kautta, kävellen.
Puhuimme juuri siitä, kuinka ihastuttava vaimosi on.
Minä en. Minusta hän ei ole ihastuttava.
Saisit paremmankin. Se on kohteliaisuus.
On muitakin asianajajia.
Mutta me kolme tunnemme jo. Meillä on menneisyys.
-Meistä on kivaa, ettet ota maksua. -Kyllä otan. Te vain ette maksa.
Olemme molemmat lakia kunnioittavia miehiä.
Me hankimme oikeutta. Meillä on erimielisyytemme -
mutta sinä voitat joskus, minä voitan joskus -
ja me kunnioitamme toisiamme.
Jos luulet, että kunnioitan sinua, erehdyt.
Sitten peräännyn, koska tein itsestäni turhan.
Olen hämmentynyt. Menen siis suoraan asiaan.
Pitääkö laillinen dokumentti oikeudessa -
jos toinen osapuoli on syönyt sen?
Muistutan, että siinä dokumentissa -
oli kuivaa mustetta ainakin monen...
Allekirjoitimme sen kauan sitten.
Tarvitsen myös patentin kissatumpuille.
Aioinkin juuri kysyä siitä.
Siinä he ovat! Anteeksi, mutta he lukitsivat minut kaappiin.
-Olen valmis näyttämään ideani. -Samoin. Minä ensin.
-Ensin minä, sitten sinä ensin. -Olisin toinen.
Meidän pitää myydä tietynlaista asennetta -
joka edustaa villiä rokkielämäntyyliämme.
Mikä kertoisi siitä enemmän kuin tämä?
Paddy's-stringit, äijä!
-Sinulla on naisten alushousut. -Näin on!
Ei ole seksikkäämpää kuin stringit naisen pepun yllä.
-Paddy's-stringeistä tulee suositut. -Hyvä on.
Kysymys: Haluavatko naiset ostaa alushousuja baarista?
Eivät naiset ostakaan, mutta miehet ostavat naisilleen.
Se on visuaalinen kiihote. Näillä haluan kiihottaa sinua.
Tajuatko? Visuaalista stimulointia.
Onko vuoroni? Odotin jo kauan.
Mistä ihmiset pitävät kaikista eniten?
Komediasta! Kaikki pitävät siitä.
Olen hauska, mutta komedian pitää olla toimivaa.
Ei voi vain heitellä vitsejä. Tein siis tällaisen.
Piirsit pepun pyyhkeeseen.
Kun tulee suihkusta opiskelija- asuntolassa, kaverit nauravat.
Ja sitten tulee tämmöinen.
-Se on iso! -Se on hirmukulli.
Et kai näe itseäsi noin?
-Tämä on hauskaa. -Niin on.
Se on kuitenkin vain lähtöasetelma... tälle.
-Se on minipenis. -Myymme näitä miljoonittain.
Tehdään mustiakin ja keltaisia aasialaisille.
-Ehkä lisää karvaa. -Pitäisi tehdä nettisivut.
Tein ne jo. Kullipyyhe.com.
Luuletko, etten tiedä mitä täällä tapahtuu?
Avaa suusi! Valmistaudu laakiin! Brenda!
Tämä on uusi ideani. Pistooli, joka ampuu alkoholia suuhun.
Heitit tequilaa silmääni!
En ole vielä keksinyt, miten saan tequilan ulos.
-Miten hän tähän liittyy? -Katso nyt häntä. Hän on upea.
Tuollaisten tissien kanssa myyn idean hetkessä.
Aiotko mennä messuille heilutellen asetta -
ja heität tequilaa ihmisten silmille?
-Häivy, Frank! Idea on typerä. -Katsokaapas tätä, nuijat.
Paddy's Pub -stressipallo.
Ihmiset laittavat tämän pöydälleen.
Tätä puristellaan päivän mittaan, kun on stressiä.
-Hitto vie, Frank! Tämä on muna! -Siitä se lähtee.
Häivy täältä!
-Älä kuuntele heitä. -Taivas varjele!
Varastamme sen pistooli-idean.
Näetkö asianajajaa tai sihteeriä?
Miksi hänellä muka olisi suhde?
-Miehen vaimo on seksikäs. -Eikä ole.
Miksi hän oli kääntänyt vaimon kuvan?
Miksi hän meni tähän motelliin?
-Hän panee sihteeriään. -Ei se käy järkeen.
Vaimo on viehättävä nainen. Jestas!
Naapurihuoneen nainen söi juuri koko rivin keskejä.
Keskity siihen asianajajaan.
Emme aio kiristää naista keksien ahmimisesta.
Koko rivinkö? Siinä on paljon keksejä.
-Onko hän isokokoinen? -Valtava.
Hitto! Näen miehen. Hän kävelee tänne.
-Alas! -Mksi hän tulee meitä kohti?
-Mitä te teette autossani? -Minä selitän.
Vakoilimme eilen sinua.
Tuli kylmä, joten tiirikoimme lukon ja vietimme täällä yön.
Miksi vakoilitte minua?
Sinulla on suhde, ja aiomme kiristää sinua.
Ikävä tuottaa pettymys, mutta ei ole.
Miksi käänsit vaimosi kuvan niin, ettet näe sitä?
Miksi olet täällä, ja miksi näytät itkeneen?
Taitaa olla syyllinen olo.
Hyvä on. Jos kerran haluatte tietää...
Vaimoni jättää minut.
Minun täytyy nukkua tässä motellinrähjässä.
Rakastan yhä vaimoani. Siksi käänsin kuvan pois.
-Siksi myös itken. -Onpa surullista.
Erehdyimme siis. Tuo käy kyllä järkeen.
-Alkaako valjeta? -Olet varmasti murtunut.
Haluaisitko jutella kissatumppupatentista ja...?
Tiedättekö mitä? Nouskaa ulos autostani.
-Häipykää. -Sinulla on ollut vaikeaa.
Oletko valmis samaan laakin suuhusi Paddy's-haulikosta?
Hitto! Vettä ei vain voi ampua aseesta. Teknologia ei ole oikea.
Vesipyssyihin se saatiin aikaan.
Ei vesipyssy tunnu samalta.
Sitä haluaa tuntea oikean aseen painon ja maistaa metallin.
Uusi suunnitelma. Tehdään video messuille.
Sen pitää olla coolimpi kuin Charlien.
Nopeat leikkaukset, upea musiikki, kotkat nappaavat kaloja -
ja repivät ne kappaleiksi. Se innostaa sijoittamaan.
Kiinalaiset hoitavat teknologian.
Sen pitää kiinnittää ihmisten huomio.
No niin. Tein vähän hienosäätöä, ja...
-Mikä tuo on? -Paddy's-haulikko! Ammutaan suuhun!
-Varastitte ideani. -Parantelimme.
Teimme siitä loistavan. Ja hankimme povekkaamman pimun.
Ei pahalla sinulle, mutta haluamme jotain todella kummallista.
Haluaisin kyllä puhelinnumerosi.
Ette voi varastaa toisen ideaa, muuttaa sen nimen ja myydä sitä.
Entä Hard Rock Café ja Planet Hollywood?
Coke ja Pepsi, Transformers ja Gobots.
Asiakkaat saavat päättää.
Hankin tälle patentin ja haastan teidät oikeuteen.
Mekin hankimme patentin, joten haista home!
-Kop-kop. -Hei, kaveri.
Toimme sinulle jotain, joka vie ajatuksesi pois vaimostasi.
-Hän on Sandy. -Kaikki on jo maksettu.
-Hän tietää avioerosta. -Hän tietää kaiken.
Puhuit siitä raha-asiasta.
Sanoit, ettemme ole maksaneet. Toivomme, että tämä korvaa sen.
Sandy tekee sen. Hän on maksu.
Asianajaja, katsopa tätä friikkihuoraa!
-Mitä te täällä? -Nostan kanteen teitä vastaan.
-Kuka tuo povekas pimu on? -Patentoimme hänet.
Teilläkin on näköjään viehättävä povekas nainen.
-Hän on prostituoitu. -Nainen on hänen -
koska hän käy läpi avioeroa. Käytämme seksiä maksuna.
-Avioero, vai? Se ei ole kivaa. -Hän on ihan murtunut.
Vaimo jätti hänet, varmaan pettämisen takia.
Hän on itkenyt.
Minä voin auttaa. Tarjoan lavastuspanoa.
Livahdan kotiinne, kun vaimosi nukkuu, ja sitten hänen sisäänsä.
Silloin hänkin on pettänyt sinua, eikä voi viedä rahojasi.
Samperin kengät! Näillä ei voi juosta.
Mitä nämä eukot ovat? Varastitteko senkin idean?
-Parantelimme ideaasi. -Varastitte ideani.
-Varastatte ideani! -Viekää naiset ulos.
Lopettakaa, kaikki!
Hoidan lakiasianne, jos lupaatte, ettette enää koskaan pyydä apuani.
-Hienoa. -Ilmaiseksiko?
Ja sinä lupaat, ettet raiskaa vaimoani.
Raiskaa? Puhuin rakastelemisesta hänen kanssaan, kun hän nukkuu.
Aion tehdä sen takiasi... Hyvä on.
Hyvä. Aloitetaanpa sitten.
Deandra, halusit haastaa heidät oikeuteen sopimusrikkomuksesta.
Hän söi sopimuksen, jonka mukaan saan oikeudet pubin tuotteisiin.
Entä jos he allekirjoittavat sopimuksen -
jolla saat 50 % Paddy's Pubin oheistuotteiden tuotosta?
-50 %. Hyväksyn. -Sovittu!
-Mitä? -Syön sopimuksen myöhemmin.
Haluaisimme patentin Paddy's-haulikolle -
ja tälle isorintaiselle naiselle.
-Vastalause! -Tämä ei ole oikeudenkäynti.
-He varastivat ideani! Avaa suusi. -Taivaan tähden!
Herran tähden!
Miten sait noin paljon työntövoimaa? -Tein tequilaluoteja. Liikaa ruutia.
-Uusi diili! Tuo tulee haulikkoon. -Ei, se on surkea diili.
-Miksette käytä kumpaakin asetta? -Vielä parempi idea.
Kaksi asetta! Kuusi tissiä! Olemme samassa tiimissä.
-Halusitko patentin kissahanskoille? -Tumpuille.
Anteeksi, sir. Minut teipattiin lavuaariin.
-Kuinka hän pääsi vapaaksi? -En tiedä.
Seuraavaksi esitys numero 35 -
sijoitusmahdollisuudesta Paddy's Pubin oheistuotteille.
-Sinä hikoilet. -Silmiäni kirvelee.
Nyt se on hyvä. Aloita, Frank.
Mene, Frank. Sano repliikkisi nyt.
-Anna drinkki. -Miten olisi paukku?
Mitä..?
Paddy's Pub! Alkuperäisen haulikon ja shottipyssyn koti!
Kuvaatko minua? Kuvaa tyttöjä!
Kaksi paukkua niin kuin on tarkoitettu, suoraan suuhun!
Mahtavaa! Olen kännissä!
Eikä siinä kaikki! Kullipyyhe! -Piste com.
-Nakukynä! -Muna!
Sijoita siis tuotteisiimme! Ja...
...saat paukun naamasi!
Okei. Pidetäänpä tauko.
-Se ei näyttänyt coolilta. -Ei ollut aikaa editoida.
Käveleekö kissasi liikaa? Pitääkö se liikaa ääntä?
Arvatkaa, kuka sai sijoittajia?
Sanoinhan, että typeristä asioista tykätään.
-Hei! -Siinä hän on. Mitä teet täällä?
-Onneksi olkoon myynnistä. -Paljon kiitoksia.
-Paljonko tienaan? -Että mitä?
Sopimus, jonka te allekirjoititte, antaa minulle 100 % tuotoista -
joita tulee baarinne oheistuotteista.
Omistan myös kissatumput.
-Piti minun jotenkin saada maksu. -Huora oli sitä varten.
Okei. Olit minua ovelampi, mutta kuulepa tätä.
Jaetaan kissatumput, etkä näe minua enää ikinä.
Mietitäänpä.
Entä jos en koskaan näe sinua, koska sopimukseen -
kuuluu myös lähestymiskielto, jota te kaikki rikotte nyt.
Saisinko nähdä ne paperit?
Toki. Se sattuu olemaan minulla tässä.
Se on vielä tarpeeksi uusi syötäväksi.
-Siitä sait! -Tein siitä satoja kopioita.
Hyvää päivänjatkoa teille.
Voit varmaan lopettaa sen syömisen.
Rakkaudella muistaen...
Suomennos: Heidi Jäsberg www.btistudios.fi